4 

Демократия в России от слова "demo" - немного поюзал и хорош.

  8 

Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе :)

  0 

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

 -3 

4882.это уже воровство- даже когда в ДКиТ подрабатывал гардеробщикм и то не щалил так.

  6 

Nicol, когда учился в Лесном, тоже заставляли работать в гардеробе, я тоже по курткам не лазид. Но ветка же анекдотичная, не воспринимайте всерьёз :)

  0 

аркадий часто бьёт оксану
в живот руками и ногой
оксана любит и прощает
и ждёт когда его родит

  2 

будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу

  3 

Если вокруг вас разговаривают много народу и нельзя ничего разобрать, надо встать и крикнуть: «Я ОТНЕСУ КОЛЬЦО В МОРДОР» и все будет ок.

  13 

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

  9 

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

  7 

— Сын, как дела в школе? — Я с отцом двоечника не раговариваю!!!!

 -2 

Приходит мужик к логопеду: — Здра%уйте! Врач: — До%дання!

  14 

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

  3 

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь. 4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса. Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год. 2. Панамы изобрели в Эквадоре. 3. Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей"

  13 

Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

  5 

  10 

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. — Ну и что тут у нас случилось? — Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

  10 

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце

  14 

Сел в автобус. Стою.

  4 

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

  5 

Подбегает дочь к папе и говорит: — Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа: — Почему? Дочь: — Мне служанка сказала , что тут водятся призраки. Папа в страхе говорит: — Дочка собирайся. Дочь: — Почему пап? Папа: — Потому что у нас нет служанок.

  2 

Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали! — Ну так расстреляйте. — Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

  1 

Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи". Ведь нас смотрят и мусульмане...

  9 

- Елисей , тебя в садике не дразнят? - Нет , Варлаам заболел , Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

  3 

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа , приходи , пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось , доченька? - Ничего, просто последние четыре раза , вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

  8 

- О чем ты думаешь? - Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись.

  1 

Когда я добавлял анекдот 4864 я не до конца осознавал, насколько он реалистичен. Вот, что я прочитал сегодня:"

Мужчина зарезал свою сожительницу в Удмуртии за то, что та долго не убирала искусственную новогоднюю ёлку, сообщает в четверг СУСК по республике.

Теперь мужчине грозит до 15 лет лишения свободы.

  13 

Учительница детям: "Дети, кричите в небо - Бога нет!" И видит, что мальчик еврей стоит молча. Она ему: "Почему ты молчишь?" Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?" Мудрость дается человеку с детства!!!..

  1 

Хоспади...прям как я в детстве.

  7 

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что ты себя плохо чувствуешь?

  2 

Нынче в моде похуденье... Все как куры-синие! А я кушаю пельмени, потому красивая!!!

  0 

Почему нужно было доверить открытие Олимпиады именно праздничному агентству "Улыбка" г.Липецк?! 1) Оно бы стоило всего 25 т.р. 2) Во время открытия были бы заводные конкурсы от тамады, Степановой Варвары. 3) Иностранным гостям были бы по душе шоу мыльных пузырей. 4) Зажжение олимпийского огня прошло бы в формате любопытных шарад. 5) На открытии бы пели Блэйк Айд Пис, Мадонна, Риана и многие другие исполнители с диска "Сборник Европы плюс 2009".

  3 

Из невольно услышанного разговора в метро:

ххх: А почему раньше центральную выставочную площадку страны называли ВДНХ, а теперь ВВЦ?

yyy: Хозяйство то сейчас уже не народное... (подумав) да и достижений нет.

  5 

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

  7 

Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

  3 

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь!

  7 

Вовочка приходит сс школы.Отец требует дневник: - Зоология два! Это что? - А это ,папа, твоя оценка! - Это почему же? - А потому , что барсук - это не женский бар, а животное из семейства куньих !

  5 

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал её отец дальнобойщик.

  2 

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного водителя.

Г. - не понял!!! Вы чего в таком состоянии за рулём?!
М - да выпили с мужиками бутылку водки, не хватило..
выпили коньяка - мало.. навернули самогонки!!!
вот теперь меня за пивом послали..

Г (в ярости) - а ну дыши в трубку!!
М (обиженно) - а Вы что? Мне не верите???

 -4 

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир. Голос из группы: - Двум козлам - я переводчик!