0 

 # 

Комментарий скрыт модератором

  13 

  7 

Алло! Это база?
- Да
- Я тут по поводу сарая звоню...
- Это ракетная база. Вы не туда попали.
- Э, нет, хлопцы, это вы не туда попали!

  13 

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?

- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

- Значит, войдёт в ЕС?

- Нет, не войдёт, но будет участвовать.

- Як так?

- Ну примерно, як яйца, участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

  8 

- У вас есть финансовое образование? - Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

  6 

За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка – Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в г….но У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ – Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте – Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» -Это Путина проделки! Куча под столом г….на ​Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин -обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит – Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? – Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад – Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? – Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводнение?- Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон-Виноват конечно он Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясение – Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? - Это –юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас?- Это Путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля! Если верите в такое-Это просто паранойя!!!

  3 

Среди проституток Москвы стали популярны псевдонимы Украина и Обама )))

  7 

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!

  9 

Хочу, чтобы в старости был друг, которому я позвоню и закричу:
-Ну что, старый козёл, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А он отвечает:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!

  3 

  13 

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - все работают.

  0 

12.Ну трудно сверху увидеть что твориться в катакомбах.

  1 

13 А там - разврат.

  7 

-Почему Украина отключила электричество в Крыму?
-А нас всегда учили – «Уходя гасите свет!»

  8 

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.

  11 

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: .ох ло.ом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

  6 

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать — сейчас выпью, закушу, и сама залезу!

  1 

Это, конечно, не анекдот, а стишок. Но смешной): Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: мячик; деньги; линзы; документы; чемодан; рулон брезента; кактус; веник; сигареты; керогаз; белье; конфеты; камень; ножницы; бумагу; честь; разборчивость; отвагу; совесть; справку о доходах; самолеты; пароходы; монитор; процессор; мышку; табурет; вторую книжку; пылесос; кровать; мобилу; альпеншток; лопату; вилы; зажигалку; дреды; кеды; понедельник; вторник; среду; канарейку; распашонку; припасенную тушенку; масло; мыло; спички; печку; гастарбайтера; уздечку; песни; пляски; разговоры; солнце; звезды; лес и горы; Кострому; Саратов; Вятку; попрыгучую лошадку; карбюратор; пенку; спальник; бормашину; матюгальник; руки; ноги; папу; маму; патриарха; далай-ламу; просветленье; счастье; горе. Все к х**м уплыло в море.

  6 

Учительница знакомится с учениками. - Как тебя зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. - А тебя? - Женя. - Не Женя, а Евгений. - А ты кто у нас? - Еборя !!!

  20 

Задумайтесь,сколько людей решило бы проблему с лишним весом,если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета!!!)))

  0 

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду...

  9 

– Молодой человек! В банк голым нельзя! – Да я только за ипотеку заплатить…

  3 

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал.. — Аа.. понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. скорую вызывал...

  10 

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне, курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь? »

Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!! »

  14 

Муж — жене:
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!

Жена (с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь.

  10 

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: — Адын раз.

  5 

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
— * и все-равно лучше чем на работе!

  4 

- Добрый день! С какой целью в Крым? - Отдыхать, конечно!! - А бронежилет и каска зачем? - Обгораю быстро и солнечного удара боюсь...

  10 

Мать собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке и дает ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

  10 

– Алло, такси? Я уже полчаса жду машину апельсинового цвета.
– Девушка, вы с ума сошли? Вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета!

  5 

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

  9 

В магазине:
- дайте мне, пожалуйста, пшеничный сок без мякоти.
- чего-чего???
-водки дайте мне говорю!

  9 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай,(мать!! мать!! мать!!) наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Полюбите меня вдвоём, я всю жизнь об этом мечтала!"

  1 

Пятиклассник Вахтанг попросил затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим")

  3 

-Дорогой, что тебе приготовить на ужин? -Устриц под острым соусом! -Ну, пельмени, так пельмени....

  9 

Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.))

  7 

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору, в общем, веду себя хорошо, муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

  4 

А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

  4 

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.