Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14213645Общая оценка темы 43  
| |  8  | Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли. | |
| | # | Комментарий скрыт модератором | |
| | 3 | Поручика Ржевского спрашивают:
- Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом. | |
| | 3 | - Скажите, Ржевский, Вам не дала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор. | |
| | 0 | Везёт вам, женщины, на 8 Марта всё для вас: цветы, тортики, конфетки. А нам, мужикам, опять жрать эту невкусную горькую водку. | |
| | 3 |
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
| |
| | 5 |
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
| |
| | 0 | Захожу к подруге, замечаю, что мебель переставлена.Спрашиваю:
- Перестановку но фэн-шую делала?
Нехотя отвечает:
-Угу, по пьяни... | |
| | 9 | Виталик получил на пейджер сообщение, от
пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за
тебя
13 лет закрыться не можем!!! | |
| | 3 | Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу! | |
| | 1 | В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене: - Надо тебя сексуально наказать! - М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?! - Нет,*, пойду соседку ахну! | |
| | 1 | Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?... | |
| | 6 | Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё. | |
| | 3 | Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да. | |
| | 1 | — В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
— Есть вискарь!
— Пойдет... | |
| | 0 | Рассказ укра, вернувшегося из сепаратистского плена:
"Служил у нас в полку доброволец из Африки Базилио Мганга. Шо означает Базилио мы не знали и поэтому называли его просто и понятно Василь. Да и похоже. Этот Василь постоянно скакал и прыгал и что-то по-африкански выкрикивал. Мы все думали, шо вон какой молодец он. Сразу видно шо не москаль. И как то раз Василя украла разведка сепаров. Прямо во время прыжков и украла. Потом была сепарская атака на нас и плен. Как мы удивились когда среди сепаров мы увидели нашего Василя. В их форме и с оружием. Когда мы его спросили как же так получилось, то он ответил шо сепары захватив его сразу накормили и дали тёплую одежду. Оказалось шо он прыгал и скакал не потому шо он не москаль. Он скакал потому шо ему, видите-ли, было холодно в феврале в Украине босиком и в набедренной повязке. Представляете как обидно было." | |
| | 9 | Дочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает...
— А почему у тебя много?
— Ешь молча! | |
| | 1 | Абрам Моисеевич, а шо вы-таки можете сказать за теорию Дарвина о происхождении человека от обезьяны?
- Боже ж мой, Фимочка! Я серьезно думаю за ваши проблемы со зрением. Смотрите сюда! Взять хотя бы украинцев - по майданам скачут, на непонятном языке розмовляют, всё
ломают и крушат, всякие небылицы выдумывают, всё, что ни увидят - воруют... И шо вы-таки думаете - шо они могли произойти от дельфинов?! | |
| | 9 | У нас на работе правило: "Кто ругнется матом - кладет в копилку 5 руб." Пришли утром в понедельник на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 руб. и рассказал как провел выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулист по 500 руб. на комментарии! | |
| | 4 | Жена сказала, что я мало времени провожу с ребёнком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома.
| |
| | 4 | -Сынок, хочешь сестричку?
-Нет. Думаю и папа будет против, помнишь как он злился, когда я притащил домой котёнка?
| |
| | 5 | Первоапрельский мужской прикол:
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: «У вас самое красивое место испачкалось». Потом наблюдайте, как она будет искать.
| |
| | 5 |
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгальтер 4-го размера!
| |
| | 2 |
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?
| |
| | 7 |
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...
| |
| | 11 |
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать? — Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
| |
| | 2 |
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !
| |
| | -5 | 6227 анекдот смешной , тока не "пожилой Кавказец" а "пожилой Казарцев" | |
| | 3 | - Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему. | |
| | 10 | Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать! | |
| | 3 | Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать!
Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР а
ХАКЕР! | |
| | 3 | Как изменились времена... Раньше на тысячи простых девушек приходилась одна принцесса, сейчас — в точности наоборот! | |
| | # | Комментарий скрыт модератором | |
| | 3 | Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации. | |
| | 4 | Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встает симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встает и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит:
— Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40?
— Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану. | |
| | 6 | Изя проснулся ночью в туалет и бурчит: - Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!... Сара из спальни: - С кем ты там, Изечка, разговариваешь?... - Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь. | |
| | 11 | МУЖ ЖЕНЕ: Давай займёмся любовью
ЖЕНА: Не могу , мне завтра к гинекологу
МУЖ обиделся и отвернулся . Через 5 минут поворачивается и говорит: А к стоматологу тебе не надо ??? | |
| | 6 | Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы! | |
| | 4 | Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил. | |
| | 1 | Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
1. Ты - младший лейтенант.
2. Ты - мальчик моодой
| |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
Nicolett: 🇰🇵 ...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2424)
Айс: Мы ужо здесь пенсию на...
Названы заболевания (9)
Nicolett: Лукашенко: мы за грузи...
Опа, опа, Америка - Европа (2607)
Nicolett: Парламент Израиля запр...
И снова третья мировая! Израиль- (847)
Василий_: (Из сети) Моя подр...
Расскажи анекдот :) 18+ (8808)
tact: 15, Душевный праздник...
ПОЗДРАВЛЕНИЯ (1416)
Nicolett: Бон аппетит...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3466)
Nicolett: рейтинг подрос......
Беседка (5359)
Гоцман Давид: Картина Репина - "...
Мегафон (9)
artema: Квадробоберы ...
Квадроберы (13)
Все комментарии